原本我是不期待新的一年的，但不得不说，干净、舒适、温暖的颜色让人用眼睛感知世界的温度，也重新定义你对未来的某种姿态。

我的一个朋友，重度抑郁症。

我是在刚上大学认识他的，他看起来很开朗，外向。他很健谈，幽默。我无论如何也不会想到这样的一个人，却一直与抑郁症抗争着

大学的第一个学期，他表现的很积极，一口流利的英语口语，更是给我留下了深刻的印象。他喜欢唱英文歌，经常能在举办的活动上“露一手”，并赢得了无数的掌声。他很外向健谈，总能给我们讲一些稀奇古怪的事情。

就这样，我们一起度过了几个月的时间。

一次班级活动，时间到了，他没来。通过微信和他的聊天，我知道了很多，他说他有抑郁症，总是觉得自己什么都做不好。感觉来到大学以后很迷茫，看不到希望，又感到没有人喜欢他，他感到孤独，无助。

我很震惊他为什么会和我说这些话，同样也不能相信，在那个喜欢唱歌爱笑又爱说的男孩子的面具下隐藏着这样一个人…与我所了解的他完全不一样。

那时候他经常连续几天待在寝室，在床上，不停的的玩手机，吃饭总是有一顿没一顿。

那时候的我活泼贪玩，我没有在意他的这些表现。我甚至认为现在的年轻人就是太娇惯了，总是有事没事就难受，不开心。什么爱恨情仇，孤独无助不过是庸人自扰，无病呻吟而已。

他说他觉得生活没有希望，辜负了父母，辜负了一直支持自己的朋友，也辜负了自己，他看不到未来。想过死，不敢死。

我告诉他生活还是很美好的啊。你去看看湖边的花，路边的树，去看看清晨的暖阳，落日的霞光。这个时间上美好的东西太多了，只要你想，我们现在就出发。

他摇了摇头苦笑。也许吧，我可能真的不懂他的心情。

事情并没有向好的方向发展。我每次见他，他总是保持同一个姿势盖着被子玩着手机。他不和我们说话。每天下午会一个人出去，晚上很晚的时候一个人回来。

之前的他很健谈，到现在的一言不发。或许问题真的有一些严重了。和辅导员沟通，给他的母亲打了电话，令我意外的是，他上大学之前就会经常这样，去过医院，找过专家，效果甚微。

他母亲又说：可能是因为家里太宠溺他了。他是独生子，从小到大，只要家里条件允许，基本上想要什么就给他什么。父母对他寄予厚望，也把最好的资源都给他。

他从小生活在摇篮里，或许父母这样倾尽全力的培养不会出错。但是随着年龄的增长，父母的离异，没有了摇篮，也受到社会规则的约束，很多事情的无能为力等等的这些，都让他慢慢的发生了一些变化。

一天晚上，他迟迟没有回寝室。直到晚上十点，我看他发布的动态，是在很高的楼上拍的，他是这样写的：这里风景真好啊，只是有点冷。

学校外面只有一栋很高的烂尾楼。我拨通了了他的电话，带着朋友们往烂尾楼赶去，电话通了，传来了一阵哽咽，他说：“我真的很感谢你们，但是我配不上你们的好。我真的坚持不住了，也许一跳，所有问题都解决了吧”，最后变成了号啕大哭。

我们赶到楼下的时候，我甚至可以听到十多层上的哭声。最后我们把他在楼的边缘拉了回来，我不敢想象，如果我们失败了，我该如何面对。我双腿不停的发抖，那年我19岁，我第一次经历这个事情，也希望是最后一次。

第二个学期的他办了退学。我再也没有见过他，每当我再次想起这个事情时，我还是会有同样的疑惑：抑郁真的这么可怕吗？至于轻生吗？我还是坚持着我的看法：大多数人不过无病呻吟，渴望关注，再求得同情和安慰罢了。

直到我经历了人生中的灰暗时刻，我才明白，他或许没有错。

由于种种原因，我患上了抑郁症。在抑郁症还不是很严重的那段时间，像他一样，我天天躺在寝室玩手机，手机的一天使用时间超过十四个小时。焦虑使得我无法入睡，因为失眠，我的精神状态极差并且易怒。

我明白，我不能把我的脾气带给我的朋友，所以只能和自己生气。我恨自己不争气，学习学不好，做事不能坚持。因为食欲下降，我的身体也出现了一些问题。身体的疲惫，大脑的焦虑使得我痛苦不堪。我没有兴趣做任何事情，只想一个人找个安静的地方待一会。

我经常会因为微不足道的小事崩溃，我想砸坏我所看到的一切东西，可是我不能。我的双手举着大山，好像我稍微不用力，它就会压在我的身上，让我喘不过气。

我觉得这个世界上没有真正的感同身受，没有人能理解我，也不会有人可怜我，更多的是像我以前一样背后评论：现在的孩子真的是娇惯，一点压力也受不了。“无病呻吟”好像也扣在了我的头上。

作为一个农村出来的孩子，这些我不能和父母说，他们为了两个孩子的前途，为了两个孩子能有出息，承受了太多太多的压力。

他们把最好的东西都给了我们，让我们“生活”，他们自己“生存”，这样看来，所谓的无病呻吟也许是对的。

所以，这些我应该独自承受，我不说。

我似乎理解他了。以前他经常出去散散步，一个人跑跑步。或许这就是他发泄的方式吧。我从床上下来，或许我也应该走出去看看。

可是我还是错了。

在我的眼中，湖边只有冰冷的泥土，路边只有光秃秃的树，清晨的阳光好像并不暖，夜晚也没有出现晚霞。这是世界是黑白的，所有的东西和我一样，都是孤独的。

想起我以前安慰别人，这个世界有多么多么的美好，多么值得我们去珍惜。现在想想确实很可笑，我不知道别人经历了什么，却要告诉她一定要快乐。我也终于明白了他的三个字：你不懂。

事实也证明，我确实不懂。像我如今这样，又有那个人真的懂我？就算是能理解我的感受，对他们来说也是心有余而力不足吧。

还是要靠自己。

一次在操场跑步，我给自己定了一个目标：十公里。即使是慢跑，我知道我跑不完。我身体素质很差，在后半段，几乎已经麻木，抬腿也变成了一个困难的事情。

我真的什么都不行吗？不是！

这样的信念支撑我跑了下来，跑到终点的那声吼声，用尽了我所有的力气，我在终点倒了下来，泪水汇集在眼眶，最后落在了跑道上，这一刻，世界仿佛都安静了，没有周围的嘈杂声，我笑了，这是喜悦的泪水，我终于战胜了我自己。

又经过一段时间的心理咨询和自我治愈。我战胜了抑郁症。后来想想，这真是一次可怕的经历。它是一个无底的深渊，你看不到光明，一不小心就会越陷越深。

如果你很不幸的患抑郁症的话，我希望你能明白：没有人可以救你，能救你的只有你自己。你要跨过这个坎，心理咨询可以给你一些帮助。如果快乐很难的话，平安就好。

如果你拥有简单而真实的快乐，那么真心的祝福你。当你看了我的故事之后，你一定会明白，拥有快乐，是一件多么幸福的事情。

抑郁症会降低你对所有事情的兴趣，它会让你失去希望，让你怀疑生活和生命的意义。它并不是简单的悲观主义，它拥有对心理防线极强的破坏力。

所以我仍然热切的希望每个人都能真真实实的快乐，能在认清生活后仍然热爱生活，能在快乐来临时欢歌，也能学会释然，苦中作乐。

我希望抑郁症永远和你无关。即使不能一直快乐，也能不悲不躁，生活充实而平安。

即使有关。我也希望你能承认自己的价值，糟糕的事情总会过去，好运也会来临。要及时自我缓解并积极配合治疗，不论如何，不要放弃生活下去的勇气。

写下这篇文章，是因为偶然间听到一首歌《僕が死のうと思ったのは》（《曾经我也想一了百了》，是日本歌手中岛美嘉演唱的，被称为天“天生歌姬”的她得了一个叫“咽鼓管开放症”的病，这种病会严重影响患者的听力，作为一个歌手，这无疑是一个沉重的打击。

因为听力的严重衰退，在演唱过程中，她用跺脚来掌控节奏，甚至双膝跪地通过触摸音响来寻找音乐的节奏，她没有放弃，她仍然用自己的方式守护着自己的音乐梦。她把自己的经历融入了歌曲之中，带给了我们极大的震撼！

正如中岛美嘉的演唱会结尾的字幕所述：

为了描写浓烈的希望，就必须先描写深层的黑暗，人生亦是如此。希望听完这首歌的人，都能积极地活着！

最后的最后我还想对你说：

一直觉得，懂得知足是快乐的根本。

我们真的没必要事事总和别人比，这样永远不会快乐的，优秀的有钱的各方面很优越的人太多了，不是说不上进，是不要给自己那么大的压力，知足一点就会相对快乐一些。

父母健在，好友在旁，身体健康，任何一点都值得感恩，人都会有烦恼的，说不定在别人眼里你也是被羡慕的对象呢。

希望你永远怀揣希望，不要心急；你也值得更好，不止于此。

“我好爱你呀，希望你越来越好。”